7 izjav, s katerimi boste nevede razvadili svojega otroka

Nekatere besedne zveze, ki jih pogosto uporabljamo, lahko nevede vodijo do razvajenosti otrok. Kaj reči namesto tega?

Vsi se občasno znajdemo v situaciji, ko je lažje popustiti, kot pa se ukvarjati z izbruhom jeze otroka, še posebej, ko zahtevajo še pet minut televizije ali še eno epizodo, čeprav smo že rekli ne. Toda kaj narediti?

Čeprav se morda zdi lažje popustiti, s tem otroka učimo, da lahko premakne meje in dobi, kar hoče. “Način, na katerega komuniciramo z otroki – ne glede na to, ali jim popuščamo, jih podkupujemo ali jim dovolimo, da se izmikajo odgovornosti – oblikuje njihovo razumevanje omejitev in posledic,” pojasnjuje Ann-Louise Lockhart, psihologinja za otroke in svetovalka za starševstvo. “Sčasoma se lahko otroci začnejo počutiti upravičene do stvari, ne da bi si jih zaslužili, kar lahko vpliva na njihove odnose in vedenje med odraščanjem.“

Kaj pomeni “razvajen” otrok?

“Razvajen otrok je običajno tisti, ki se je naučil pričakovati, da bo svoje potrebe in želje zadovoljil brez truda ali upoštevanja drugih,” je za Huffpost pojasnila Lockhart.

Psihologinja Michele Borba, avtorica knjige Thrivers: The Surprising Reasons Why Some Kids Struggle And Others Shine, dodaja, da ni “gena za razvajenost” in da način, kako komuniciramo z otroki, lahko oblikuje takšno vedenje. “Mislimo, da bo popuščanje naredilo otroka srečnejšega, v resnici pa to otroke postavi v nasprotno situacijo,” pravi.

Dobra novica je, da se je razvajenega vedenja mogoče naučiti in tudi odvaditi. “Ne maram izraza ‘razvajeni’, ker otroci niso sadje, ki se pokvari in uniči za vedno,” pojasnjuje Eileen Kennedy-Moore, psihologinja in avtorica podcasta Kids Ask Dr. Friendtastic. Kennedy-Moore se osredotoča na specifična vedenja, ki jih otroci težko sprejmejo (na primer sprejemanje “ne” za odgovor), in na to, kako jim fraze, ki jih uporabljamo, lahko pomagajo pri sodelovanju.

“V redu, v redu. Samo tokrat.”

Če rečete “ne”, ko otrok v trgovini zahteva čokolado, in vztraja, kaj se zgodi, če na koncu popustite? “To pošilja sporočilo, da so meje prožne in jih je mogoče prebiti, če so dovolj vztrajni,” pojasnjuje Lockhart. “Sčasoma se otroci naučijo, da če bodo dovolj vztrajni, bodo vedno dobili, kar si želijo.“

Namesto tega razmislite, preden rečete “ne”, svetuje Kennedy-Moore. Če je to nekaj, kar vam ni pomembno, recite “da”. Če pa res čutite, da želite reči “ne”, vztrajajte pri svoji odločitvi.

“Včasih je otroku lažje sprejeti ‘ne’, če mu razložite, zakaj ste se tako odločili. Vendar ne nasedajte neskončnim razlagam ali prepričevanju otroka, da mu je vaša odločitev všeč,” pravi. “Prav je reči: ‘Slišala sem te. Razmišljala sem o tem. Odločitev je še vedno ne’.” Ohranjanje meje kaže, da je postavljena z razlogom, in otroke uči, kako obvladati razočaranje, dodaja Lockhart.

“Če si dober/a, boš dobil/a priboljšek.”

“Čeprav imajo nagrade svoje mesto, lahko njihova dosledna uporaba za upravljanje vedenja ustvari transakcijsko miselnost, kjer se otroci dobro obnašajo le, če dobijo nekaj v zameno,” pojasnjuje Lockhart.
Raje kot to priporoča uporabo naravnih posledic in pozitivne okrepitve. “Lahko rečete nekaj takega: ‘Naredil si domačo nalogo in ostal osredotočen. Zdaj imaš več časa za igro pred večerjo’,” predlaga.

Nagrade raje uporabljajte za večje cilje ali dosežke, kot je izboljšanje ocen. “Te nagrade so lahko, da otroku date petko ali ga pohvalite,“pravi. “Lahko dobijo tudi posebne nagrade, na primer, da gredo kasneje spat, izberejo svojo najljubšo igračo v trgovini ali izberejo sladico za družinsko večerjo.“

“Seveda, zdaj ga lahko imaš.”

Odložiti nenujno prošnjo in naučiti otroka čakati je izjemno koristno, pravi Borba. Na primer, če se pogovarjate po telefonu in vas otrok prekine ali nekaj prosi, lahko dvignete roko in mu poveste, da mora počakati, dokler ne končate. Mlajšim otrokom lahko med čakanjem date nalogo, ki jih bo zamotila, dokler ne bodo na vrsti.

“Morajo se naučiti, da ne more biti ves čas po njihovo,” poudarja.

“To ti bom dal zdaj, vendar moraš obljubiti, da se boš kasneje lepo obnašal.”

“Vaši otroci se verjetno ne bodo mogli držati tega dogovora, ker je zdaj zdaj, pozneje pa pozneje,” pravi Kennedy-Moore. “Osredotočite se bolj na naravne posledice po otrokovem pozitivnem vedenju in ne pred njim.“

Poglejmo na primeru. Če se otrok noče obleči, lahko poskusite tako: “Če se oblečeš zdaj, bova imela čas za igro pred šolo“.

“Ni ti treba storiti tega, če nočeš.”

Če se ta stavek uporablja za to, da se otroci lahko odpovejo določeni odgovornosti, na primer gospodinjskim opravilom, jih to ne uči odgovornosti. “To je lahko sporočilo, da jim ni treba izpolnjevati obveznosti, če se jim ne zdi primerno, kar lahko spodkoplje njihovo sposobnost obvladovanja nelagodja ali zahtevnih situacij,” je dejala Lockhart.

Ta besedna zveza se lahko pogosto uporablja tudi takrat, ko se otrok vpiše v šport ali obšolsko dejavnost in jo želi opustiti. Če se to zgodi, mu morate pokazati, da razumete njegove občutke, “vendar ga spomnite na zavezo, ki jo je sprejel,” je dejala. “Predlagam, da se dogovorite za časovni okvir, v katerem bodo vztrajali pri dejavnosti … in nato skupaj ponovno ocenite situacijo.“

“To sem ti povedala že 12-krat.”

“Če otroku dvanajstkrat rečete, naj nekaj naredi, ga naučite, da vas enajstkrat od dvanajstkrat ne upošteva,” je dejala Kennedy-Moore. Če otrok ne posluša prvič, priporoča, da se prepričate, da je njegova pozornost popolna, tako da se mu približate, vzpostavite očesni stik in mu celo položite roko na ramo.

“Povejte mu, kaj naj naredi, in ne, česa naj ne naredi. Dajte mu eno kratko navodilo naenkrat,” je pojasnila Kennedy-Moore. “Morda vam bo pomagalo, če boste nato v tišini in pričakovanju stali ob otroku in čakali, da bo naredil, kar naj bi naredil.“

“Naj prinesem še eno igračo za tvojega prijatelja”

Če vaš otrok jemlje igračo drugemu ali noče deliti igrače s prijateljem, mu s tem, ko ponudite, da poiščete drugo igračo, dolgoročno ne pomagate. “Vaš otrok se nikoli ne nauči dajati in jemati … [in] misliti na drugega otroka,” je izpostavila Borba.