Trije najpogostejši prepiri, ki jih ima vsak starš z najstnikom

Spori med starši in najstniki so skoraj neizogiben del odraščanja, ki ga v nekem obdobju doživi vsaka družina.

V nadaljevanju preberite:
– V izogib prepirom je smiselno oblikovati družinski dogovor.
– Tri teme, o katerih se starši in najstniki največkrat prepirajo, so čas pred zasloni, hišna opravila in domače naloge.
– Prepiri so normalni in so lahko tudi koristni.

Takšni prepiri so običajni in povsem pričakovani v tej razvojni fazi. Ob prehodu iz otroštva najstniki preizkušajo meje in raziskujejo novo pridobljeno svobodo. “V središču skoraj vsakega spora med starši in najstniki sta potreba po avtonomiji in samostojnosti,” je za HuffPost povedala licencirana zakonska in družinska terapevtka Saba Harouni Lurie. “Najstniki poskušajo ugotoviti, kdo so, ta proces pa naravno vključuje tudi prizadevanje za večjo neodvisnost.“

Starši so po drugi strani “osredotočeni na zaščito in dolgoročno varnost svojih otrok,” pravi licencirana zakonska in družinska terapevtka Cristina Pasini Billingsley. Čustvena zrelost pogosto še ne dohaja njihove kronološke starosti.

Harouni Lurie pravi, da najstniki na ta način sporočajo, da potrebujejo več prostora, da postanejo to, kar so. Starši pa izražajo potrebo po tem, da najstnika še vedno varujejo. Obe potrebi sta legitimni in ju je zato težko uskladiti.

Kaj storiti?

Prepire naj starši preprečijo z družinskim dogovorom, ki ga lahko obesijo na vidno mesto, svetuje klinična psihologinja JJ Kelly. Dokument lahko skupaj z drugimi praktičnimi strategijami prepreči, da bi se nesoglasja razvila v burne prepire. Takšen dogovor lahko skupaj z nasveti strokovnjakov uporabite pri reševanju najpogostejših sporov med starši in najstniki.

Nasprotja med željami najstnikov in skrbjo staršev se najpogosteje izražajo pri treh temah, in sicer času pred zasloni, šolskih obveznostih in ocenah ter gospodinjskih opravilih.

Čas pred zasloni

Čas, ki ga najstniki preživijo pred zasloni, je eden najpogostejših razlogov za prepire. Starše skrbi varnost in duševno zdravje otrok, medtem ko so za najstnike telefoni in druge naprave ključni za ohranjanje stikov z vrstniki. “Čas pred zasloni je izziv te generacije. Še posebej težak je zato, ker so tehnologijo razvili nekateri najpametnejši inženirji na svetu z namenom, da jo je čim težje odložiti iz rok,” opozarja Kelly.

Skrb staršev je upravičena, vendar Harouni Lurie opozarja, da lahko omejevanje uporabe naprav najstniki doživljajo kot zelo bolečo izkušnjo, saj so te naprave njihovo glavno okno v družabni svet. “Družbena povezanost je v tej starosti izjemno pomembna, mobilni telefon pa je pogosto glavni način, kako jo ohranjajo,” pravi. Mnogi starši se tudi ne zavedajo, da najstniki telefone uporabljajo kot način spoprijemanja s težkimi čustvi ali za sprostitev.

Zmerna uporaba ni nujno slaba. Težava nastane, ko starši telefon preprosto odvzamejo ali uvedejo zelo stroge omejitve, saj lahko s tem prekinejo pomemben način spoprijemanja s težavami in stik z vrstniki. Ključna je zmernost, saj lahko uporaba zaslonov kot načina spopadanja s težavami hitro preraste v izogibanje težavam, kar najstnikom dolgoročno ne pomaga predelati njihovih občutkov.

Najprej pokažite zanimanje, šele nato postavite meje

Kelly priporoča, da najprej poskušate ugotoviti, kaj vašega najstnika žene k temu, da uteho išče v telefonu ali drugih napravah. Cilj omejevanja časa pred zasloni ni doseči poslušnost, temveč pomagati pri uravnavanju čustev.

Ko bolje razumete razloge za uporabo zaslonov, lahko skupaj določite jasna pravila in jih vključite v družinski dogovor, še preden pride do konflikta. Čim bolj natančen je dogovor, tem bolje. Najpomembnejše je, da se o teh pravilih dogovorite, ko so vsi mirni.

Gospodinjska opravila

Gospodinjskih opravil skoraj nihče ne mara, zato ni presenetljivo, da so pogosto razlog za prepire med starši in najstniki. Vendar pravi razlog za spore ni v samih opravilih, temveč v občutku pravičnosti in spoštovanja.

“Najstniki pogosto menijo, da njihov čas in trud nista cenjena ter da so gospodinjska opravila le še ena obveznost, ki jim je bila naložena, ne da bi jih vprašali za mnenje,” pojasnjuje Harouni Lurie. “Po drugi strani so starši pogosto izčrpani in imajo občutek, da sami nosijo celotno breme gospodinjstva, medtem ko se njihov najstnik umika.“

K sporu prispeva tudi razvoj možganov. Možgani najstnikov še niso povsem razviti, zato težje razumejo, zakaj je treba smeti odnesti prav zdaj. “Ko starš reče: ‘Opravi svoje naloge,’ najstnik pogosto ne nasprotuje namenoma. Njegovi možgani so preprosto naravnani tako, da dajejo prednost temu, kar je pomembno v tistem trenutku. Prav ta razlika v dojemanju pogosto vodi v prepire.“

Bodite fleksibilni pri gospodinjskih opravilih

Strokovnjaki priporočajo, da imajo najstniki določeno mero izbire. Naj sami izberejo, katera opravila bodo prevzeli ali kdaj jih bodo opravili. “Takšna prilagodljivost starše stane zelo malo, najstnike pa bistveno bolj motivira za sodelovanje. Veliko verjetneje bodo opravili nalogo, pri kateri so imeli tudi sami besedo,” pravi Harouni Lurie.

Kelly poudarja, da je občutek samostojnosti ključnega pomena za razvoj mladostnikov. Velika razlika je med stavkoma: “Tvoja soba mora biti pospravljena do nedelje zvečer” in “Pospravi sobo takoj“. Prvi spoštuje otrokovo potrebo po samostojnosti, drugi pa pogosto sproži boj za prevlado, v katerem nihče ne zmaga.

Gospodinjska opravila je zato smiselno predstavljati kot pomembno življenjsko veščino in ne le kot zahtevo staršev. Mladi, ki znajo oprati perilo, pripraviti preprost obrok in pospraviti za seboj, se bodo veliko lažje osamosvojili.

Če se najstniku zdi trenutna razdelitev opravil nepravična, se o njej lahko skupaj pogovorite. Miren pogovor in pripravljenost na dogovor sta znak zrelosti, ki ga večina staršev ceni.

Domače naloge in ocene

Prepiri glede ocen so zakoreninjeni v potrebi po nadzoru in tesnobi na obeh straneh. Starši spremljajo šolsko delo svojega najstnika, saj se jim zdijo vložki zelo visoki (ocene, fakulteta, prihodnost). Najstnik pa nenehen nadzor razume kot znak, da mu starši ne zaupajo, da lahko sam prevzame odgovornost. “Prav zaupanje pa je v tem razvojnem obdobju ključnega pomena,” pravi Harouni Lurie.

Ko najstnik domov prinese slabo oceno, pogosto občuti sram in neuspeh. Sram ohromi, poudarja Kelly. “Tako dobimo starša, ki zaradi strahu stopnjuje pritisk, in najstnika, ki se zaradi sramu umakne. Oba se odzivata ravno nasprotno od tistega, kar bi bilo v tem položaju res potrebno.“

Najprej raziščite, kaj se skriva v ozadju

Harouni Lurie staršem svetuje, naj postavijo jasna pričakovanja glede tega, kdaj in kje se piše domača naloga, nato pa naj najstniku dovolijo, da zanjo prevzame odgovornost. Povsem razumljivo je, da si starši želijo, da bi otrok opravil svoje šolske obveznosti, vendar je to na koncu njegova odgovornost. Če nalog ne opravi, bo moral nositi posledice.

Če ocene začnejo padati, se morajo starši z najstnikom pogovoriti. Harouni Lurie predlaga, da pred sklepanjem postavijo neposredna vprašanja, na primer: “Ali je kaj, zaradi česar ti je trenutno težje?” namesto “Zakaj še nisi začel?“

Kelly priporoča, da družinski dogovor vključuje pričakovanja glede šole. Zapisana naj bodo pričakovanja glede truda, komunikacije z učitelji in vnaprej dogovorjenih posledic za slab učni uspeh, ne pa nujno glede doseganja določenih ocen.
“Če težave vztrajajo,” dodaja Harouni Lurie, “je morda vredno raziskati, ali se v ozadju skriva globlji razlog, kot sta ADHD ali anksioznost, ki zahtevata ustrezno podporo“.

Prepiri so normalni in so lahko tudi koristni

Če začutite, da se spor preveč stopnjuje, Pasini Billingsley staršem svetuje, naj se najprej umirijo, preden poskušajo nadaljevati pogovor. Tako bodo lahko do najstnika pristopili bolj mirno in omogočili, da obe strani brez kričanja predstavita svoje stališče.

“Pomembno se je zavedati, da so konflikti v družini, zlasti v obdobju adolescence, običajen in pričakovan del odraščanja,” pravi. Z uporabo omenjenih strategij družine lahko razvijejo boljše načine komunikacije, ki bodo krepili čustveno odpornost in gradili varne ter zaupanja vredne odnose.

Predvsem pa so prepiri med starši in najstniki lahko tudi koristni, če temeljijo na medsebojnem spoštovanju, sklene Pasini Billingsley.