Nikoli ne izgovorite teh 5 stavkov, če želite, da vas otrok posluša
Obstajajo stavki, ki jih izgovorimo, ne da bi pomislili, kaj dejansko pomenijo. Staršem večkrat uteče kakšen tak.
Obstajajo stavki, ki so nam jih govorili starši, nam pa so šli strašansko na živce. Nismo vedeli natančno, kako to vpliva na nas, vedeli pa smo, da nam takšni stavki ne ustrezajo in da ne bomo storili tistega, kar se od nas zahteva, ko nam to rečejo. Čeprav pazimo, da ne izgovarjamo besed, ki nimajo mesta v starševskem besednjaku, nam včasih nekatere uidejo. Tudi tiste, ki smo jih kot otroci poslušali in so nam šli tako na živce.
Otroška psihologinja Reem Raouda je za Daily Mail razkrila stavke, ki jih nikoli ne smemo izreči, če želimo, da nas otroci poslušajo in počnejo, kar želimo. Po letih dela in raziskav je ugotovila, da soočanje kljubovalnih otrok z grožnjami ali ostrimi posledicami ni koristno. Namesto tega je priporočila uporabo drugačnih stavkov.
Pet ključnih stavkov
Teh pet stavkov ne izgovorite svojemu otroku, če želite, da vas posluša.
1. Ker sem tako rekel.
Ta stavek preprosto izklopi komunikacijo in otroka nauči, da mora biti slepo poslušen, brez razlage. Nič ni pojasnjeno, ni naveden razlog, vendar se od otroka pričakuje poslušnost v vsakem primeru in ne glede na vse.
Namesto tega Raouda predlaga drugačen pristop. “Vem, da ti ta odločitev ni všeč. Pojasnila bom, zakaj, in potem bomo šli naprej.” To pojasnilo je ključno za poslušnost. Ko razložimo svoje razmišljanje in zagotovimo kontekst, se otroci počutijo spoštovane.
“Ne prepirate se ali pogajate, ampak ste vzor spoštljivega vodenja,” pojasnjuje Raouda. “Ta izjava priznava njihova čustva in poudarja, da ste vi glavni, vendar na miren in prizemljen način.“
2. Če ne boš ubogal, boš izgubil (privilegij).
Čeprav starši morda mislijo, da ta izjava deluje, temu ni tako. Namesto tega Raouda predlaga naslednje: “Ko boste naredili (nekaj), lahko naredite (privilegij).” Ta izjava deluje veliko bolje kot prejšnja, saj lahko grožnje ustvarijo kljubovanje in otroke prisilijo, da se branijo. “Ta izjava spremeni dinamiko moči: trdno drži vaše meje, hkrati pa daje otroku nadzor, ko je pripravljen, da jih doseže. Ne odstranjujete meje – odstranjujete boj,” je pojasnila.
3. Nehaj jokati. V redu si.
Alternativa tej izjavi bi bila: “Vidim, da si razburjen. Povej mi, kaj se dogaja.”
“Če otrok ignorira svoja čustva, ga s tem učite, da so njegova čustva napačna ali pretežka za obvladovanje. Čustvena razveljavitev vodi v odmaknjenost, otroci, ki so nepovezani, pa ne sodelujejo,” je pojasnila Raouda. “Ko se otrok počuti slišanega, se hitreje umiri – in vam bolj zaupa.“
- Preberite tudi: Ni se želel pogovarjati z mamo, ker je vpila nanj
4. Kolikokrat moram to povedati?
To izjavo ali vprašanje bi lahko nadomestili z nečim takim, kot je: “Že nekajkrat sem ti rekel, da to storiš. Pomagaj mi razumeti, kaj ti otežuje delo.“
Stavek “Kolikokrat ti moram to povedati” namiguje, da je otrok namerno težaven ali neposlušen. “Pogosto je tisto, kar se zdi kljubovanje, v resnici zmeda, nepovezanost ali zapoznela veščina. Preoblikovanje spodbuja reševanje problemov namesto obtoževanja – in to privede do korena problema.“
5. Veš, da ni tako.
Ta izjava sramoti vašega otroka in kaže dvom o njegovi integriteti. Zato je bolje reči: “Nekaj te trenutno ovira, da bi bil najboljša različica sebe. Pogovoriva se o tem.” Na ta način predpostavljamo najboljše pri otroki in spodbujamo samorefleksijo namesto obrambnega položaja. “Pošilja sporočilo: ‘Verjamem vate in tukaj sem, da ti pomagam.’“
Namesto da kljubovanje obravnavamo kot nekaj, kar je treba potlačiti, bi ga morali videti kot signal: klic k povezanosti, jasnosti ali čustveni podpori. Ko se odzovemo z empatijo namesto s kritiko, je manj boja za moč in več zaupanja.
- Mogoče vas zanima tudi: Kako se pogovarjate z najstniki, vpliva na to, kaj slišijo
